Eu sei que eu não vou ser sua como fui dele. Eu sei que não vou te amar como amei ele. Sei que não vou fazer por você o que fiz por ele. Eu sei que não vou me magoar como me machuquei com ele. Sei que não vou senti com você o que senti com ele. Mas eu quero tentar ser um pouco feliz . Nem que eu seja mais uma na sua lista ou mais uma história de verão, eu só quero te ter por inteiro. Esqueça o seu amor do passado, eu já estou tentando esqueçer o meu. Pare de pensar se nós teremos algum futuro, deixe que Deus resolva isso por nós. Pense apenas em nós dois, aqui, nesse momento. Agora eu sou sua e você é totalmente meu, então o que você esta esperando pra sentir a felicidade te levar a loucura?

#beijomeliga

Estou tentando me encher novamente de amor, nem que seja só um pouquinho. Mas por enquanto, nenhum outro me dispertou algum interesse. Juro que tento olhar pro lado, abrir os olhos ou coisa parecida. Mas eu não consigo enchergar. Por tanto, você que me ama em segredo ou apenas precisa de um aconchego, é só me ligar ou me olhar nos olhos e dizer pequenas frases. Espero anciosamente algum correspondente.

#beijomeliga

 

"Há aqui qualquer coisa que possa te fazer feliz? Eu não sei o que falar para fazer melhor. Ver você assim, triste e tão machucado quando você costumava ser tão seguro. O que é isso? Todo esse tempo eu pensei que você não precisasse de mim. Agora eu me liberto de você e agora você me diz que está apaixonado, mas isso não é o que parece. Todo esse tempo passou sem nenhum sinal e agora você está me dizendo que sente minha falta e meu coração não concorda com o que você está me dizendo. Você é descuidado, forte e inafetado. E você nunca me quis para estar aqui. Eu nunca vi o seu coração, esta é a maneira que você me mantém por perto? Então, exatamente agora eu estou tão incerta em como preocupar-me. Nenhuma atenção foi dada, nenhuma afeição de você para curar o coração. Eu estava esperando, eu estava desejando apenas para ouvir, e escutar essas palavras, mas isso não é o que parece."

 

 

- Now you tell me - Jordin Sparks ♪

Com o coração na mão, eu vou ando por aí sem um destino prévio. Vou tentando preencher esse vazio que ainda me atormenta, talvez demore um pouco pra me acostumar com essa situação, mas logo logo vai passar.

Obrigada pelos beijos e braços, por me por pra dormi, pelas broncas e puxões de orelha, pelos raros dias felizes e até mesmo pelos tristes. Obrigada por estar sempre do meu lado, por permanecer na minha vida e por ser tão essencial pra mim. 

São só dois meses e eu sinto como se tivessem tirado uma parte de mim, as vezes gostaria de voltar a ter uns cinco anos de idade e sair correndo pros teus braços. Queria voltar a ser inocente e não entender o porque desse vazio que nos separa. Queria ter uma chance a mais pra te ter aqui comigo. Vou confessar que ainda sinto uma dor só de ouvir teu nome ou então, Vergonha, de te ligar no meio da noite e dizer tudo o que esta entalado aqui dentro ou eu esteja apenas me reprimindo pra evitar mais um pouco de sofrimento. 
Eu sei que todo esse rancor não vai me levar a lugar algum, mas é mais forte que eu. Não dá pra simplesmente ignorar o que aconteceu todos esses anos e brincar de família feliz novamente, não dá. Eu já chorei tanto por não poder te ver todos os dias, pra mim, é como se você tivesse morrido ou algo parecido, mas eu sei que são apenas alguns km e alguns sentimentos que nos separam. Sei o quanto você daria pra nos ter de volta ao seu lado, mas acho que é tarde demais pra pensar num novo recomeço.
Eu sei que nossos momentos serão eternos, mesmo que alguns deles não sejam tão bons de lembrar. Sei que, apesar de tudo, você me ama. Pois sabia que eu também te amo mais que tudo nesse mundo e me desculpe por não ser a garotinha que você queria que fosse ou se um dia eu te decepcionei. Só quero ver teu sorriso novamente, te dar um abraço apertado, te dizer o quanto te amo e desejar que tudo fique bem.

-Eu cresci de acordo com os seus planos? #

Amiga, relaxa. As lágrimas já acabaram, elas se foram e param de cair como loucas desesperadas. Agora me sinto bem melhor. Não precisa se preocupar, eu vou vencer. Esta tudo acontecendo como o combinado e eu estou cada vez mais feliz por estar aqui.

Muito obrigada por enxugar cada lágrima, por cada palavra aconchegante e por me acolher nos dias de drama, mas prometo que estes já viraram passado.

Agora é hora de sorrir.

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Por mais incrível que pareça.Sonhos impossíveis podem, de uma hora pra outra, se tornar possível ou  melhor, se tornar realidade.

- As coisas parecem melhores agora. #

As vezes nós precisamos ou deveriamos ser bonequinhas Barbie. Que não falam. Não escultam. Não enchergam. Não pensam. São, na grande maioria, bonitas, donas de belas curvas, super estilosas e perfeitas. Possuem um namorado gato que fazem tudo o que elas querem. E o mais importante: não precisam de um coração pra sobreviver.

Ex estado agudo de felicidade.

6:30h da manhã, o despertador toca. Eu me acordo com aquela cara de ressaca, mas muito bem por dentro. Me sentia em paz, como dizem uns por aí. Me levantei, me arrumei e enfim, fui pro colégio. Passei pelas ruas como se estivesse no céu, em meio a anjos lindos com cachinhos dourados.
Foi quando cheguei no portão da escola. entrei com o pé direito, e logo nos primeiros passos, aquela sensação de bem estar ia sumindo, assim, tão de repente. Pessoas me olhavam da cabeça aos pés, enfim, meus amigos chegaram.
Eles estavam com um enorme sorriso estampado no rosto e eu, bem, não estava tão feliz com aquilo. Ele estava um pouco atrás, com seu nariz empinado, me olhando fixamente. Aqueles olhos me lembram momentos bons, mas esse é diferente. Você me matava com aquele olhar e só eu percebia isso. -Lá se vão meus dias de paz. sussurrei a mim mesma. Todos me receberam muito bem, até demais pra falar a verdade, mas ele foi o único que me virou o rosto. Uma dor enorme me consumia quando vi a sua reação, não acredito que você fez isso. Qual o mal que eu te fiz, hein? me responde, porque eu não sei o que foi. Então, me direcionei a sala de aula, com os pensamentos ainda em desordem, igual ao meu rosto que não estava lá dos melhores. Enfim, cheguei lá, num local que me trazia ânsia de vomito, apenas isso. Mas foi ali que passei meus mais dolorosos seis meses, convivendo com pessoas que não queria. Fazendo coisas que eu não queria. E enfim, quando estava me sentindo bem novamente, ele voltou a me perturbar. Toda a dor me consumia de novo, mas dessa vez, por pouco tempo. E quando tudo parecia estar fora do lugar, me lembrei de um detalhe: O ano esta acabando, lembra?

-Tudo foi escrito a meses atras e hoje tudo isso ainda faz sentindo, imprecionante, não é mesmo? #

Esperei tanto por esse momento. Passei o ano todo a vibrar só na possibilidade de estar chegando perto e agora, um mês pra tudo acabar, eu sinto borboletas voando no meu estômago. Não sei se a culpada é a minha dupla personalidade que uma hora quer uma coisa e na outra quer outra e outra, talvez seja. Bom, eu não quero mais ter o que esperar do meu futuro perto ou longe de você. Mas espero que tudo fique bem, que o ano acabe e se for pra te encontrar daqui a uns três meses, que seja o que Deus quiser.

As vezes nós queremos algo melhor pra a gente. As vezes nós nos cansamos da rotina. Cansamos de estar sempre no mesmo lugar esperando por uma coisa que não vai chegar. Muitas vezes eu desejei que tudo terminasse, que eu te arrancasse do meu coração sem nenhuma mágoa, mas não dá. Querendo ou não, sempre vai ficar alguma coisa em mim, seja ela boa ou ruim. Com tudo o que aconteceu, muitas vezes eu acho que essa história não acaba assim. Ainda tem alguma coisa pra acontecer. Não tou falando de um final feliz, tou falando de alguma coisa a mais. Talvez meus medos deveriam ser deixados pra tras ou nós deveriamos nos acertar de uma vez só. Quanto mais eu tento me afastar, mais eu sinto que alguma coisa, o destino talvez, não quer que tudo termine assim, ele insiste em nos querer por perto, mesmo que não seja tão perto assim.

-nem alegria, nem tristeza. será o dia do alívio. #

-É triste a forma que tudo acaba. Eu vejo muitos casais por aí e fico me imaginado com alguém perfeito pra mim, mas eu nunca o encontrei. As vezes, eu quero ter alguém do lado pra me abraçar, me apoiar, me amar, pra me sentir bem ao seu lado, pra ter um aconchego ou até mesmo com quem brigar. Não precisava ser perfeito, só quero algo único, que apenas eu e ele saiba como é se sentir daquele jeito. Mas de repente os medos me assombram, me imploram pra que eu não aceite alguém na minha vida e eu como uma idiota, aceito numa boa. #

Eu prefiro os começos e meios.

Eu já li tanto sobre isso. Já assisti filmes e vi como as mulheres são otárias. Já dei tantos conselhos pra amigas desamparadas e pensei que aquilo nunca iria acontecer comigo. Já achei que essa história de amor fosse apenas passatempo pra quem não tem o que fazer da vida. Eu já recriminei pessoas por quererem perder a sua tão preciosa vida por um simples ato de ignorância alheio. Já me senti culpada por sentir o que sinto, já odiei isso. Já fiz uma promessa quando pequena, me jurei que iria magoar os coraçãozinho de cada cafajeste e me apaixonei logo pelo primeiro.

Eu dizia que amor é coisa pra doido, o que não deixa de ser verdade. Eu não achava que um simples abraço ou um aconchego fosse fazer tanta falta. Nunca achei que iria me apegar a alguém. Mas eu sempre tive aquela história de 'felizes pra sempre', alias, quem nunca teve?. Sonhava que quando tivesse uns 16 anos, todos os meninos do colégio iria me ama, iriam ser loucos por mim, mas eu só teria olhos pra um que seria o grande amor da minha vida. Depois, algumas putinhas iriam querer separar a gente, mas nunca conseguiam. Eu iria me encher uma hora e o mandaria passear na vizinhança. No outro dia eu iria estar com o cara mais gato do colégio só pra provocar meu ex, e isso funcionaria, porque ele me ama e iria vir correndo pedir perdão por algo que ele não fez. Depois de toda essa ladainha, eu parava pra pensar no que viria depois e não me vinha nada na mente. Eu não queria casar, nem ter um zilhão de filhos e dar uma de dona de casa perfeita. Mas tambem não queria ficar solteirona, num apartamento enorme, sem ter com quem conversar e outras coisas. Queria um meio termo. Sempre quis, em tudo, sempre preferi um talvez do que uma certeza ou um 'sim ou não', gosto das coisas soltas no ar. Eu parei o filme da minha vida alí, no momento em que eu voltava pro meu ex e pronto, acabou. Ah, então é esse o 'final feliz' que os filmes tanto falam? quer saber? eu não quero isso pra mim. Até porque, hoje eu percebi que eu não sou idolatrada pelo colégio inteiro. Não sou a garota mais popular, tambem não tenho um namorado e as putinhas não infernisam a minha vida. Eu não peguei o cara mais gato do colégio e tambem não tenho um 'amor da minha vida'.

Eu nunca achei que seria tão normal e tão complicada ao mesmo tempo. Nunca achei que eu seria como sou, que teria as manias e vicios que tenho. Eu achava que seria como a Lindsay Lohan ou Hilary Duff nos seus filmes que, pra mim, eram perfeitos porque tudo acabava bem. Mas, as vezes, me sentia desconfortável em achar que a minha vida seria apenas aquilo, sem um complemento, sem um ponto final.

Eu aprendi na minha vida que os finais nunca são felizes ou você conheceu alguém que terminou o namoro de três anos e ficou feliz pra sempre? ou uma pessoa ficar com um sorriso estampado no rosto porque alguém morreu? ou uma crinça gritar de tanta alegria porque o cachorro dela fugiu de casa? Isso não existe, é surreal demais. Por isso que eu prefiro os começos e meios, mas por enquanto eu estou o meu final. e como já disse, não foi um felizes pra sempre.

As coisas estão voltando a ficar bem melhores que antes. Estou me sentindo tão feliz, tão leve. Acho que foi por aquele seu abraço meio tosco, ou por algumas meias palavras. Mas que não doeram como antes, foi uma sensação diferente. Foi como se tudo tivesse bem e eu já não te amasse, como se tivesse te conhecido a dias atrás e não a anos.

Não vou mentir, eu me senti bem perto de você, mas foi só isso e pronto. Meu dia foi tão feliz sabe? não estou acreditando que tudo ta voltando pro seu devido lugar e que daqui a poucas semanas, eu estarei livre de te ver todos os dias.

Os dias tristes ficaram pra trás e hoje eu quero só curtir.

-O sol esta voltando a brilhar, a aparecer pra mim como antigamente. E eu estou voltando a me importar cada vez menos com suas atitudes imbecis e acho que você tambem esta gostando disso. Está tudo quase no seu devido lugar de onde nada deveria ter saido. É, acho que me sinto bem de novo. #

Eu me sinto culpada. É isso mesmo, culpada, por te prometer a minha presença nos momentos tristes e hoje eu não estar lá quando você precisa. Culpada por não ser capaz de te tirar da minha cabeça, muito menos do meu coração. Culpada por te querer perto de mim como antes. E boba mais ainda por me senti bem quando você me olha. Eu me sinto triste, acabada e não consigo, não pretendo, não quero derramar mais nenhuma lágrima por você, mas não dá, me corta o coração te ver tão só. Todas as minhas promessas foram buraco a baixo e eu não sei até quando elas vão cair, não sei se vou conseguir sustenta-las por muito tempo.

Me reprimo, me controlo pra não te abrir um sorriso, dizer o quanto te amo, o quanto te quero por perto e passar a manhã agarrada contigo. A minha única vontade é sair correndo pra os teus braços e pedir desculpas por tudo que eu não fiz, mas acho que é tempo perdido. Eu não sei se te esquecer será a melhor solução, talvez seja, talvez.

-Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar.#

-Eu preciso ser feliz! Foi o que eu gritei da janela do meu quarto, com o som no ultimo volume. Acho que ninguém me escutou, mas isso não faria nenhuma diferença mesmo. Eu queria mesmo era desabafar, tirar todo o vestígio de dor de dentro de mim, mais precisamente, do meu coração. Acho também que não adiantou de muita coisa, porque ainda sinto umas pontadas de vez em quando. Eu queria, Eu tenho que encher meu coração de ar puro. Tenho que renovar minhas forças e seguir em frente. É, acho que é isso, Tenho que ser forte e vou ser.





-Pra recomeçar é só ter vontade de felicidade. #

"Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar." 

Matha Medeiros                   

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Tudo foi em vão.

Eu sei que já disse e já prometi umas 500 vezes, mas hoje eu tenho certeza que vou cumprir e vai ser a ultima vez que eu escrevo sobre ele aqui.
Ontem, eu vi uma cena não muito agradável, mas que me serviu pra tomar vergonha nessa cara e deixar de me importar com ele.
Doeu demais, não sei como aguentei ali, em meio as meninas, de pé, como se nada tivesse acontecendo. No entanto, não consegui chorar, nem em meio das meninas, nem sozinha no quarto. Acho que se esgotaram meu estoque de 'lágrimas por ele'. Sabe quando você chora tanto, tanto, que depois não existe se que uma gota de lágrima pra contar a história. Pronto, acho que foi isso que aconteceu comigo.
E agora, eu prometo. Juro por tudo e por todos que eu vou esquecê-lo. Ponto e basta.

Virei de um lado, fechei os olhos, rodei a cama e o sono teimava em não querer chegar. Tudo passou na minha mente como um filme em flashes e parou exatamente no dia mais próximo possível, hoje. Parecia um pesadelo, quer dizer é um pesadelo. Eu não acredito que isso aconteceu, não consigo crer que você me deixou e agora esta com ela. Triste, esse é meu triste fim. 

Então parei de lamentar e me levantei, já eram quatro da manhã e não tinha dormido nem um pouco. Fui pra sala, sentei no sofá e fiquei imaginando mil coisas que poderiam ter acontecido, menos essa. Já estava atordoada, quando decidir te esquecer. Eu sei que vai doer, que vai ser difícil, aliás, eu vou continuar a te ver diariamente e não vou poder fazer nada. Isso é ironico, quem diria que um dia essa garota iria se apaixonar pelo menino errado? ou será que ele é certo demais pra mim? Não mesmo. Balancei a cabeça na tentativa de tirar todos aqueles pensamentos dela, olhei pra tela preta da TV e me lembrei dos milhares de filmes com finais felizes. Pra quê a porra dos finais felizes se na realidade isso não existe? Tantas promessas, tantos 'eu te amo', tantos carinhos, pra no final das contas perceber que tudo foi ilusão. Que merda isso tudo, não acha? e nós , garotas, ainda somos bobas em acreditar que um dia o príncipe vira montado num cavalo branco. Faz me rir, vai?

Me levantei, tomei um bom banho, coloquei a farda horrível da escola e lá estava eu, pronta pra mais um dia de batalha.

Onde foi parar a menina dos cachinhos dourados?

Me lembro dos dias em que minha unica preocupação era aquele biletinho que a minha professora da terceira série tinha colocado na minha agenda. Ou no dia que quebrei um jarro super adorado por minha mãe. Dias, em que notas eram motivo de choro, em que um beijinho da mamãe curava qualquer coisa. Sinto saudades do tempo do meu primeiro amor, das mãos dadas, da vergonha. Sinto falta das brincadeiras, da ingenuidade, da alma leve. 

Hoje, eu sou apenas mais uma adolescente em meio a tantas outras. Com dúvidas, ciumes, curiosidades, vicios, perguntas e nenhuma resposta, casos&acasos, falta de grana e no fundo da babagem ainda vem uma irmã problemática e os pais separados. Sem falar que no amor eu sou uma negação, um zero a esquerda. Amigos, eu tento tantos que nem posso reclamar. Tenho aqueles pra vadiagem, os colegas de classe, os de casa, os do dia-a-dia, os pra todos os momentos da vida.
Mas me dá saudade de ter o colinho da mamãe sempre que me sentisse só. Sinto falta de ser aquela menina meiga, alegre que cativava todos com um sorriso de orelha a orelha. Eu não acredito que mudei tanto assim. Cadê toda aquela alegria de viver? Cadê todos aqueles sorrisos, abraços e carinhos? Cadê a verdadeira Yasmin Torres? Acho que esta perdida por entre essas esquinhas da vida ou não. èr, esta aí mais uma pergunta pra minha lista: Onde foi parar a verdadeira Yasmin Torres?

  Mesmo com tanto tempo, eu ainda sinto as borboletas a percorrer o meu estômago. Ainda sinto que elas estão prestes a sair pela boca com um simples olhar fatal que você me dá. Eu queria, juro que eu tentei, que eu me esforcei pra te manter bem longe de mim, mas quem disse que eu consegui fazer isso? ainda sinto um rancor aqui dentro, sinto que.. bom, não sei nem o que sentir. Só quero te tirar da minha vida. 

  Eu sei que vai doer te negar meu carinho. Vai me magoar quando eu lutar pra não te estender a mão quando ela te esquecer. Vai sangrar aqui dentro quando te ver chorar por alguém que não merece. Mas o que mais vai me estrangular é saber que você esta com ela e que eu não te fiz feliz.

  Vou sentir muita falta, não de você por inteiro. Mas apenas da parte que você era comigo e não das suas múltiplas personalidades, isso não me interessa.

Eu não quero mais falar disso, não quero nem ouvir seu nome. Vou te esquecendo de um jeito que não doa, pelo menos que não seja tão aparente. Tomara que isso não demore muito, porque eu não aguento mais.