"Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar." 

Matha Medeiros                   

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Tudo foi em vão.

Eu sei que já disse e já prometi umas 500 vezes, mas hoje eu tenho certeza que vou cumprir e vai ser a ultima vez que eu escrevo sobre ele aqui.
Ontem, eu vi uma cena não muito agradável, mas que me serviu pra tomar vergonha nessa cara e deixar de me importar com ele.
Doeu demais, não sei como aguentei ali, em meio as meninas, de pé, como se nada tivesse acontecendo. No entanto, não consegui chorar, nem em meio das meninas, nem sozinha no quarto. Acho que se esgotaram meu estoque de 'lágrimas por ele'. Sabe quando você chora tanto, tanto, que depois não existe se que uma gota de lágrima pra contar a história. Pronto, acho que foi isso que aconteceu comigo.
E agora, eu prometo. Juro por tudo e por todos que eu vou esquecê-lo. Ponto e basta.

Virei de um lado, fechei os olhos, rodei a cama e o sono teimava em não querer chegar. Tudo passou na minha mente como um filme em flashes e parou exatamente no dia mais próximo possível, hoje. Parecia um pesadelo, quer dizer é um pesadelo. Eu não acredito que isso aconteceu, não consigo crer que você me deixou e agora esta com ela. Triste, esse é meu triste fim. 

Então parei de lamentar e me levantei, já eram quatro da manhã e não tinha dormido nem um pouco. Fui pra sala, sentei no sofá e fiquei imaginando mil coisas que poderiam ter acontecido, menos essa. Já estava atordoada, quando decidir te esquecer. Eu sei que vai doer, que vai ser difícil, aliás, eu vou continuar a te ver diariamente e não vou poder fazer nada. Isso é ironico, quem diria que um dia essa garota iria se apaixonar pelo menino errado? ou será que ele é certo demais pra mim? Não mesmo. Balancei a cabeça na tentativa de tirar todos aqueles pensamentos dela, olhei pra tela preta da TV e me lembrei dos milhares de filmes com finais felizes. Pra quê a porra dos finais felizes se na realidade isso não existe? Tantas promessas, tantos 'eu te amo', tantos carinhos, pra no final das contas perceber que tudo foi ilusão. Que merda isso tudo, não acha? e nós , garotas, ainda somos bobas em acreditar que um dia o príncipe vira montado num cavalo branco. Faz me rir, vai?

Me levantei, tomei um bom banho, coloquei a farda horrível da escola e lá estava eu, pronta pra mais um dia de batalha.

Onde foi parar a menina dos cachinhos dourados?

Me lembro dos dias em que minha unica preocupação era aquele biletinho que a minha professora da terceira série tinha colocado na minha agenda. Ou no dia que quebrei um jarro super adorado por minha mãe. Dias, em que notas eram motivo de choro, em que um beijinho da mamãe curava qualquer coisa. Sinto saudades do tempo do meu primeiro amor, das mãos dadas, da vergonha. Sinto falta das brincadeiras, da ingenuidade, da alma leve. 

Hoje, eu sou apenas mais uma adolescente em meio a tantas outras. Com dúvidas, ciumes, curiosidades, vicios, perguntas e nenhuma resposta, casos&acasos, falta de grana e no fundo da babagem ainda vem uma irmã problemática e os pais separados. Sem falar que no amor eu sou uma negação, um zero a esquerda. Amigos, eu tento tantos que nem posso reclamar. Tenho aqueles pra vadiagem, os colegas de classe, os de casa, os do dia-a-dia, os pra todos os momentos da vida.
Mas me dá saudade de ter o colinho da mamãe sempre que me sentisse só. Sinto falta de ser aquela menina meiga, alegre que cativava todos com um sorriso de orelha a orelha. Eu não acredito que mudei tanto assim. Cadê toda aquela alegria de viver? Cadê todos aqueles sorrisos, abraços e carinhos? Cadê a verdadeira Yasmin Torres? Acho que esta perdida por entre essas esquinhas da vida ou não. èr, esta aí mais uma pergunta pra minha lista: Onde foi parar a verdadeira Yasmin Torres?

  Mesmo com tanto tempo, eu ainda sinto as borboletas a percorrer o meu estômago. Ainda sinto que elas estão prestes a sair pela boca com um simples olhar fatal que você me dá. Eu queria, juro que eu tentei, que eu me esforcei pra te manter bem longe de mim, mas quem disse que eu consegui fazer isso? ainda sinto um rancor aqui dentro, sinto que.. bom, não sei nem o que sentir. Só quero te tirar da minha vida. 

  Eu sei que vai doer te negar meu carinho. Vai me magoar quando eu lutar pra não te estender a mão quando ela te esquecer. Vai sangrar aqui dentro quando te ver chorar por alguém que não merece. Mas o que mais vai me estrangular é saber que você esta com ela e que eu não te fiz feliz.

  Vou sentir muita falta, não de você por inteiro. Mas apenas da parte que você era comigo e não das suas múltiplas personalidades, isso não me interessa.

Eu não quero mais falar disso, não quero nem ouvir seu nome. Vou te esquecendo de um jeito que não doa, pelo menos que não seja tão aparente. Tomara que isso não demore muito, porque eu não aguento mais.