Eu prefiro os começos e meios.

Eu já li tanto sobre isso. Já assisti filmes e vi como as mulheres são otárias. Já dei tantos conselhos pra amigas desamparadas e pensei que aquilo nunca iria acontecer comigo. Já achei que essa história de amor fosse apenas passatempo pra quem não tem o que fazer da vida. Eu já recriminei pessoas por quererem perder a sua tão preciosa vida por um simples ato de ignorância alheio. Já me senti culpada por sentir o que sinto, já odiei isso. Já fiz uma promessa quando pequena, me jurei que iria magoar os coraçãozinho de cada cafajeste e me apaixonei logo pelo primeiro.

Eu dizia que amor é coisa pra doido, o que não deixa de ser verdade. Eu não achava que um simples abraço ou um aconchego fosse fazer tanta falta. Nunca achei que iria me apegar a alguém. Mas eu sempre tive aquela história de 'felizes pra sempre', alias, quem nunca teve?. Sonhava que quando tivesse uns 16 anos, todos os meninos do colégio iria me ama, iriam ser loucos por mim, mas eu só teria olhos pra um que seria o grande amor da minha vida. Depois, algumas putinhas iriam querer separar a gente, mas nunca conseguiam. Eu iria me encher uma hora e o mandaria passear na vizinhança. No outro dia eu iria estar com o cara mais gato do colégio só pra provocar meu ex, e isso funcionaria, porque ele me ama e iria vir correndo pedir perdão por algo que ele não fez. Depois de toda essa ladainha, eu parava pra pensar no que viria depois e não me vinha nada na mente. Eu não queria casar, nem ter um zilhão de filhos e dar uma de dona de casa perfeita. Mas tambem não queria ficar solteirona, num apartamento enorme, sem ter com quem conversar e outras coisas. Queria um meio termo. Sempre quis, em tudo, sempre preferi um talvez do que uma certeza ou um 'sim ou não', gosto das coisas soltas no ar. Eu parei o filme da minha vida alí, no momento em que eu voltava pro meu ex e pronto, acabou. Ah, então é esse o 'final feliz' que os filmes tanto falam? quer saber? eu não quero isso pra mim. Até porque, hoje eu percebi que eu não sou idolatrada pelo colégio inteiro. Não sou a garota mais popular, tambem não tenho um namorado e as putinhas não infernisam a minha vida. Eu não peguei o cara mais gato do colégio e tambem não tenho um 'amor da minha vida'.

Eu nunca achei que seria tão normal e tão complicada ao mesmo tempo. Nunca achei que eu seria como sou, que teria as manias e vicios que tenho. Eu achava que seria como a Lindsay Lohan ou Hilary Duff nos seus filmes que, pra mim, eram perfeitos porque tudo acabava bem. Mas, as vezes, me sentia desconfortável em achar que a minha vida seria apenas aquilo, sem um complemento, sem um ponto final.

Eu aprendi na minha vida que os finais nunca são felizes ou você conheceu alguém que terminou o namoro de três anos e ficou feliz pra sempre? ou uma pessoa ficar com um sorriso estampado no rosto porque alguém morreu? ou uma crinça gritar de tanta alegria porque o cachorro dela fugiu de casa? Isso não existe, é surreal demais. Por isso que eu prefiro os começos e meios, mas por enquanto eu estou o meu final. e como já disse, não foi um felizes pra sempre.

As coisas estão voltando a ficar bem melhores que antes. Estou me sentindo tão feliz, tão leve. Acho que foi por aquele seu abraço meio tosco, ou por algumas meias palavras. Mas que não doeram como antes, foi uma sensação diferente. Foi como se tudo tivesse bem e eu já não te amasse, como se tivesse te conhecido a dias atrás e não a anos.

Não vou mentir, eu me senti bem perto de você, mas foi só isso e pronto. Meu dia foi tão feliz sabe? não estou acreditando que tudo ta voltando pro seu devido lugar e que daqui a poucas semanas, eu estarei livre de te ver todos os dias.

Os dias tristes ficaram pra trás e hoje eu quero só curtir.

-O sol esta voltando a brilhar, a aparecer pra mim como antigamente. E eu estou voltando a me importar cada vez menos com suas atitudes imbecis e acho que você tambem esta gostando disso. Está tudo quase no seu devido lugar de onde nada deveria ter saido. É, acho que me sinto bem de novo. #

Eu me sinto culpada. É isso mesmo, culpada, por te prometer a minha presença nos momentos tristes e hoje eu não estar lá quando você precisa. Culpada por não ser capaz de te tirar da minha cabeça, muito menos do meu coração. Culpada por te querer perto de mim como antes. E boba mais ainda por me senti bem quando você me olha. Eu me sinto triste, acabada e não consigo, não pretendo, não quero derramar mais nenhuma lágrima por você, mas não dá, me corta o coração te ver tão só. Todas as minhas promessas foram buraco a baixo e eu não sei até quando elas vão cair, não sei se vou conseguir sustenta-las por muito tempo.

Me reprimo, me controlo pra não te abrir um sorriso, dizer o quanto te amo, o quanto te quero por perto e passar a manhã agarrada contigo. A minha única vontade é sair correndo pra os teus braços e pedir desculpas por tudo que eu não fiz, mas acho que é tempo perdido. Eu não sei se te esquecer será a melhor solução, talvez seja, talvez.

-Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar.#

-Eu preciso ser feliz! Foi o que eu gritei da janela do meu quarto, com o som no ultimo volume. Acho que ninguém me escutou, mas isso não faria nenhuma diferença mesmo. Eu queria mesmo era desabafar, tirar todo o vestígio de dor de dentro de mim, mais precisamente, do meu coração. Acho também que não adiantou de muita coisa, porque ainda sinto umas pontadas de vez em quando. Eu queria, Eu tenho que encher meu coração de ar puro. Tenho que renovar minhas forças e seguir em frente. É, acho que é isso, Tenho que ser forte e vou ser.





-Pra recomeçar é só ter vontade de felicidade. #